lunes, 21 de junio de 2010

Los interceptores

Después de tanto tiempo en este oficio, uno ya no puede hacer otra cosa que clasificar a los lusers según su clase. Es como en los juegos de rol de ordenador: tienes paladines, guerreros, magos, etc... pues entre la fauna luseriana se pueden encontrar a los Doraemon (tienen muñones en vez de manos), los Pro-Lusers (creen que saben más que tú por saber pronunciar "Memoria de-de-erre-tres" sin morderse la lengua), y otros muchas clases.

Otra curiosa raza luseriana son los "Interceptores", cuyas habilidades para llamar al BOFH sin tocar el teléfono ni levantarse del sitio parecen haber sido desarrolladas por la selección natural. Yo también los llamo "poyaques" (Po ya que estás aquí...).

Hoy cuando llegué a la oficina, nada más entrar la por la puerta...

- ¡ManOwaR! ¡Te estábamos esperando!
- Sigue esperando.- hago caso omiso del luser y me meto en el zulo del BOFH. No atiendo lusers antes del primer café a no ser que sea de vida o muerte. Me acerco a mi ordenador y lo enciendo. Cuando voy a sentarme me doy cuenta de que el Pro-Luser está a mi lado.

- ¡Oye! ¡Que tenemos un problema!
- Yo tengo muchos.
- ¡Va en serio! ¡Que no funciona nada!
- Vale. Vete a traerme un café cortado y una palmera de chocolate mientras arranca mi ordenador.
- ¿Eh?
- Que no puedo arreglarlo "todo" con el estómago vacío y con sueño. Corre.
- Ah, vale.- y se va. Menos mal que el común denominador sean la clase de luser que sean es la estupidez.

Total, que arranco el PC, y me doy cuenta de que efectivamente no funciona nada. Guay, voy para el CPD. Me encuentro al luser por el camino con el café y la palmera de chocolate, así que me paro en la salita del café a desayunar. No sea que se enfríe el café. Y de paso hablamos de la mierda de partido que hizo España contra Suiza. Cuando termino subo al CPD y enchufo todos los servidores, que estaban apagados. Miro el SAI y veo que está con la batería descargada. Mirando el log veo que hubo un corte de corriente el sábado por la noche y terminó muriéndose. Juas. Bueno, no pasa nada. Hago las comprobaciones rutinarias y veo que no se ha jodido nada. P'abajo otra vez.

Por el camino aparece el segundo Interceptor del día...

- ¡ManOwaR!
- El BOFH al que llama está apagado o hasta los cojones en este momento. Inténtelo de nuevo más tarde.

Paso de él. Este luser siempre hace lo mismo... si quiere algo que venga a mi sitio. Me siento en el ordenador y me pongo a revisar correos. Más de 200 alertas... a la papelera todas. Hago mis gestiones matutinas, y a eso de las 10 me salgo a fumarme un pitillo. En el "fumódromo", otro interceptor se acerca....

- ¡ManOwaR!
- ¡Qué!.- le echo el humo en la cara para hacerle notar que su compañía no es grata en los 5 minutos del cigarro. El luser haciendo caso omiso a mi agresión, continúa. Mira que me jode que ni cuando salgo a fumar para desconectar me dejen en paz.
- Oye a ver si te pasas por mi sitio que me sucede una cosa muy extraña en el ordenador.
- ¿Que no te funciona el "feisbuk"? Lo capé el otro día.
- No, que cuando me llegan varios correos de una misma persona se me agrupan todos juntos.
- GMail funciona así, no se puede hacer nada.
- ¿No? Pues menuda mierda.
- Lo sé, pero es lo que hay. ¿Algo más o me puedo terminar mi barrita de cáncer tranquilamente ya?

El luser hace un gesto despectivo y se marcha. Otro que se va a encontrar sin archivos cuando llegue a su sitio... me termino el cigarro y me voy a mi sitio, pero por el camino viene el siguiente interceptor. Son como una plaga de moscas cojoneras.

- ¡ManOwaR! - ....y que siempre te llaman a gritos y levantando la mano como un crío en el colegio.
- Quéeeeeeee
- ¿Puedes venir un momento por favor? - al menos este escarmentó y sabe que las cosas se me deben pedir con educación.
- A ver, ¿qué te pasa?
- Pues mira que estoy intentando hacer una página web para un proveedor en lo del Google Sites este pero no sé hacerla.
- Ahm, vale. Buena suerte.
- ¿No me ayudas?
- Sé lo mismo que tú. No tengo ni puta idea de programación web.
- Anda, ¿no te enseñan a hacer páginas web en la universidad?
- Pues no tengo ni puta idea. No fui a la universidad. Ale, buena suerte.- me vuelvo a mi sitio y el luser se queda con cara de pocos amigos mientras me vuelvo riéndome a mi sitio. Con Google Sites no necesitas saber programación html ni nada de eso, es básicamente intuición (te puede quedar mejor o peor, pero hasta el más tonto sabe poner un título y 4 imágenes). Es simplemente que no me sale de los huevos hacerle su trabajo.

Vuelvo a mi sitio. Tengo un correo de un luser que tiene un problema que parece de verdad. Me levanto para ir a verle. Le soluciono el problema, y cuando voy a volverme a mi sitio, una variante del Interceptor, el "Poyaque", aparece en escena.

- Oye ManOwaR... p'oyaque estás aquí, ¿me instalas el Google chrome?
- P'os no.
- ¿Por qué? Si no te cuesta nada...- ya estamos.
- Porque no me sale de los huevos.
- ¡Ala! Pues se lo voy a decir a Epi que no te sale de los huevos hacer tu trabajo. - El luser se cruza de brazos y me mira con aire de superioridad. Es que no aprenden...no hay nada peor que un Pro-Luser interceptor.
- Hmm... vale venga te lo instalo. Pero necesito que me redactes un correo diciendo que lo necesitas para tu trabajo- el luser me mira sorprendido. Piensa que ha ganado la batalla, pero nada más lejos...

El luser redacta el correo delante de mi y me lo manda. Le instalo el Chrome de las narices y me vuelvo a mi sitio.

- Urkel.
- ¿Qué pasa?
- Deja de viciarte, cabronazo, y ven que te voy a enseñar a hacer una auditoría de software.
- ¿Una auditoría? ¿Y eso?
- Ahora lo verás. ¿Recuerdas a Tintin?
- Si, ¿por?
- Espero que no le tuvieras mucho cariño.- Urkel se ríe, ya ha adivinado de qué va la cosa.

Hago la auditoría de software buscando programas no corporativos y, curiosamente, solo aparece en rojo el ordenador de Tintin. Redacto el informe y se lo envío con caracter de urgencia a Epi, explicando que el Chrome no está probado por los oficiales de seguridad y que puede suponer un agujero de seguridad y una pérdida importante de información confidencial.

A los 40 minutos aproximadamente...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Zulo del BOFH, ¿dónde quieres el disparo?
- ¡ManOwaR! Así no se contesta al teléfono.
- Hm... sorry jefe. ¿Que ocurre?
- Ven a mi despacho, reunión urgente.
- Marchando.

Me imprimo el correo de Tintin, lo doblo y me lo meto en el bolsillo. Voy al despacho de su señoría. Dentro, Tintín está sentado en uno de los butacones de cuero con las manos entrelazadas, moviéndolas de forma nerviosa. Cierro la puerta, y veo como Urkel se acerca agazapado para Alcahuetear. Será cabronazo...

- Bueno, usted dirá.
- Siéntate.- cómo le gusta hacerse el interesante a Epi cuando va a soltar un rapapolvo. Me siento. Observo como a Tintín le está cayendo una gota de sudor por la patilla. Disfruto el momento. Abro las manos haciéndole un gesto para que comience su discurso.

10 minutos de discurso sobre la importancia de la confidencialidad más tarde, por fin Epi cierra el pico. Tintín tiene las sobaqueras empapadas. Me recosto en el butacón y cruzo las piernas. Sonrío. Tintín me mira nervioso, parece que está a punto de estallar. Y lo hace.

- ¡La culpa es de ManOwaR!.- miro con cara de inocente.
- ¿Mía?
- ¡Sí! ¡Tú me lo instalaste! ¡Yo no te lo pedí!.- Epi me mira inquisitivo, pero sin decir nada. Sabe que yo no hago las cosas porque sí. Sonrío.
- ¿Yo? ¿Estás seguro?
- ¡Sí! ¡Sí! ¡Eso es! ¡Él me lo instaló!- se intenta autoconvencer, jajaja. Saco el correo del bolsillo, lo desdoblo despacito ante la atónita mirada de Tintin. Se lo entrego a Epi. Éste lo lee atentamente.

Me incorporo y me acerco a Tintín. Extiendo el dedo y le quito uno de los lagrimones que le recorren la mejilla, y me lo meto en la boca.

- ¡Tu angustia me alimenta! ¡Muahahahahahahaa! - y me voy a mi sitio tranquilamente mientras Epi termina de sodomizar a Tintin. Cuando salgo, Urkel me espera.

- ¡Qué cabronazo eres!
- Sí. Uno menos, quedan 3.
- Jajajaja!

El cabrón está disfrutando como nunca... xD

martes, 8 de junio de 2010

¿También tengo que ser BOFH en casa?

Ayer ocurrió un problema en el servidor de ficheros y tuve que echar dos horitas extras. Cuando llegué a casa, lo primero que escuché fue a mi padre jurando en hebreo porque su portátil (un celerón del año de la polka) iba muy lento.

- ManOwaR, esto va muy lento, a ver si me lo arreglas.
- Otro día papá que vengo cansado del curro.
- Venga si no te cuesta nada.

En fin, encima que me toca echar horas extras, cuando llego a casa me toca seguir currando. Eso de "si no te cuesta nada" ya da bastante por culo...

Total, que reviso el portátil y lo que le sucede es que desde el 2004 no se ha formateado nunca. Pues ale, salvo los documentos de mi padre y formateo al canto. Le meto el güindous, los drivers, programas básicos, le configuro el perfil, le meto de nuevo sus documentos y se lo dejo niqueladito, va como una bala a pesar de sus 512Mb de RAM. Se lo entrego a mi padre y me voy a tumbarme un ratito en el sofá, que ya toca, y ni ganas tengo de encender mi ordenador. A los 10 minutos...

- ¡ManOwaaaaaaaR!
- ¡Queeeeeeeeeeeeee!
- ¡Sube que esto no funcionaaaaaa!

Me cago en los cataplines de Blas Piñar. Ala, p'arriba a ver qué coño ha roto vuesa merced.

- ¿Qué te pasa?
- Que no puedo entrar en la página del instituto para meter las faltas de los alumnos (mi padre es profesor de instituto).
- A ver, ¿qué te sale?
- Pues mira, abro el "Intenné" y sale el "gugle" este.
- Ahm... ¿y?
- Que antes salía la página de las faltas.
- ¿Y esto es "no funciona"? Mete la dirección en la barra del explorador.
- Pero no sé la página.
- ¿Y yo sí? Búscala.
- Ah, claro.- busca el post-it donde la tenía apuntada y me la da. Se la configuro como página de inicio.
- Ale, ya está.
- Pero ahora me pide usuario y contraseña.
- Lógicamente, méteselos.
- Pero antes no tenía que hacerlo.
- Dios...- cojo el post-it de los huevos, le meto su usuario y contraseña y le doy para que los recuerde y no tenga que volver a meterlos.
- Ale, ya está. Guárdate el post-it en lugar fresco y seco.
- Gracias hijo.

Me jode cantidad cuando dicen "esto no funciona" cuando en realidad debería ser "no tengo ni puta idea de cómo se hace". En fin.... me bajo de nuevo a mi zulo y vuelvo a tirarme en el sofá, no sea que me eche de menos. A los 10 minutos una voz femenina requiere mi presencia...

- ¡Esto es una mierda!- señal inequívoca de que me va a tocar subir las escaleras de nuevo.
- A ver, ¿qué paaaasa?
- ¡La mierda esta que no funciona!
- Define mierda.
- ¡Joder! ¡El cacharro este!- mi madre agita estrepitosamente su consola de los gitanos (la Nintendo DeEeeese).
- ¿Qué le pasa?
- Que no funciona y es una mierda.
- ¿Dejarás de llamarlo mierda y me lo darás?.- Cojo la puñetera consola. La miro, no enciende. Cojo el cargador, la conecto a la red eléctrica, enciendo y... ¡voilà! Funciona. Se había quedado sin batería. Se la devuelvo a mi madre con cara de pocos amigos y vuelvo a mi bat-cueva. Ya me rindo de intentar dormir la siesta, que eran más de las 8 de la noche.

Enciendo el ordenador y empiezo a trastear con un Overclocking que estoy tratando de que quede estable. Al poco de nuevo la voz del luser de la casa.

- ¡MaaaanOwaaaaaaaaaaaaR!
- Sus muelas. ¿Queeeeeeeeeeeeeeeee?
- ¡Esto no funcionaaaaaaaaaaaaaaa!

Ya estamos. Hasta la punta, oye. Subo de nuevo.

- ¿Qué no sabes hacer?
- Si sí que sé, pero es que esto no funciona.- no hay nada peor que un luser que encima no reconoce que lo es.
- Ajaam, ilumíname.
- Pues que le doy al iTunes este y no me deja pasar las canciones al "aipod".
- Ahmm...- miro alrededor del portátil.. nada... miro encima de la mesa... ¡bingo! Ahí está el iPod de mi padre, metido en su cajita.
- Hmmmyap, pues oye, igual deberías conectarle el iPod para poder meterle música, ¿no?.- lástima que son familia y no puedo ser igual de borde con ellos que con los lusers del curro con los que no comparto línea de sangre, que si no...
- Ah, claro.- mi padre se sonroja, por lo menos se ha dado cuenta de la gilipollez que estaba haciendo.

Estos son solo unos ejemplos de lo que me toca vivir día a día. Cuando me preguntan a qué me dedico, respondo "puta", ya que no dejo de trabajar ni cuando estoy en casa (coño, SOBRETODO en casa). Entiendo que a mis padres esto de la informática y las nuevas tecnologías les ha llegado tarde y que les cueste adaptarse y entender que desde un ordenador pueden ver una película o descargarse una canción, pero hay que tener un poquito de lógica, leñe.

Menos mal que llegada la noche puedo hablar un ratito con mi chica y se me van todos los males (sí, los BOFH también tenemos parejas y vida social, no todos somos unos frikis enfermizos que se pasan el día delante de la pantalla hackeando cosas (o sí, pero algunos sacamos tiempo para otras cosas también :P)).

Te amo con locura, cosa :)


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martes, 1 de junio de 2010

La Yoli

Con Pokémon de vacaciones y Urkel de permiso para hacer un examen, era evidente que el BOFH se iba subir a trabajar al CPD, donde los 21ºC son constantes todo el año. Que con el calor que hace no veas si se está bien. Así que cogí mis bártulos, me desvié las llamadas del teléfono, y para arriba que me fui.

Andaba yo viciándome en el servidor, entre orcos, goblins y dragones con mi guerrero ya en nivel 33, y apuntando maneras de paladín (del caos), cuando el teléfono interrumpe mi concentración.

- ¿Me lo diga?
- ¿Hola?
- Hola, ¿me lo diga?
- ¿Hola?
- ....- he reconocido la voz de la Yoli. Hay que esperar a que procese. Quito la pausa y sigo al vicio.
- ¡ManOwaR! ¿Estás ahí?
- ¡Coño qué susto! Sí, sí estoy. ¿Qué pasa?
- Que mi ordenador hace cosas raras, ¿puedes bajar a verlo?
- Mierda, me han matado... grrrrrrr.... venga, voy, que tengo que estirar las piernas.
- ¿Eh?

Clac. Mierda, dije lo que pensaba en voz alta. Bueno, es igual, su media neurona no será capaz de procesarlo. Me bajo a RRHH y ahí está la Yoli, con su pelazo rubio y ojos verdes, su barriga de embarazada de 7 meses, y la estupidez luseriana saliéndole por las orejas.

- Wenaaaaaaaaaaaas.
- Hola ManOwaR. ¿Qué haces aquí?
- Pues nada a ver si habías tenido ya al niño.
- Ah noooo, todavía faltan un par de meses.
- Ah, ok. Bueno, ¿y bien?
- ¿Y bien qué?
- Que para qué me has llamado, cenutria.
- ¡Ah si! Joer, qué cabeza tengo... pues eso que el ordenador me hace cosas raras.
- Ilumíname.
- Mira que cuando voy a mandar un correo con la mierda esta de GMail, cuando le doy a enviar, ¡pum! ¿ves? Me manda otra vez a la bandeja de entrada. Y el mail desaparece.
- Ahmm... Oye, ¿hoy has desayunado cloroformo cerebral o algo?
- No, ¿por? ¿Eso es un medicamento?
- No hija no, anda déjalo. A ver, el mail no desaparece, si en la columna de la izquierda le das a "Elementos enviados", ahí ves el correo que acabas de enviar.
- Aaaaaaaaaaaanda. Joer, cuánto sabes.
- Leer.
- ¿Qué?
- Que sé leer.
- .....
- Bueno, ¿eso era todo?
- Pues ahora que lo dices, ya que estás aquí, a ver si te podía hacer una pregunta...
- P'a qué abriré la boca. A ver, ¿qué te pasa en tu casa?
- ¿Cómo sabes que es en mi casa?
- Intuición femenina. Venga, dispara.
- Pues mira que me he cambiado de compañía de ADSL, y ahora al encender el ordenador e intentar conectarme a Internet me dice nosequé error del PP. ¿Es culpa de Rajoy?
- Serás cenutria. En todo caso será PPPOE. ¿verdad?
- ¡Eso! Pero yo pensé que con eso de que iban a cortar el acceso a internet a los que nos descargáramos de la mula pues digo, ¡igual el gobierno me ha pillado y me han cortado el grifo!
- Dios... - pa matarla - no hija no. Eso significa que la nueva compañía de ADSL todavía no te ha activado la línea. Llámales y ya está.
- Ahhhh vale, pues me quedo más tranquila.
- Pues ala, yo también. Me las piro.
- ¡Espera!
- No por favor, otra pregunta estúpida más no...
- Si es una tontería.
- Eso ya lo supongo. Anda, dime.
- Mira es que mi marido me instaló en el móvil un programa de GPS. El tonto lo llama.
- Tomtom.
- ¡Eso!
- Bueno, ¿y?
- Pues que no me funciona. Mi marido me dijo que tarda un montón en detectar los satélites la primera vez.
- Tu marido es un hombre sabio. Pues nada, enciendes el programita y te sales a la calle a pillar señal.
- Ah, ¿es eso?
- Si hija mía. ¿Puedo irme ya? ¿Por piedad?
- Jajajaja, qué tonto eres, anda vete.

Encima me insulta. En fin, me voy para arriba de nuevo a borrarle sus archivos para que se entretenga y deje de dar por culo... pero justo cuando abro la puerta del CPD, suena de nuevo el teléfono....

- ¿Mande?
- ....
- Yoli, ¿sabes abrir el programa del GPS?
- No.
- Grrmmffss... voy.

Ala, otra vez p'abajo porque la tía esta no sabe abrir el puto Tomtom. Manda huevos. Hay gente que nació con muñones en vez de dedos... Llego al patio...

- A ver, trae. Tienes que darle al iconito este de la mano roja.
- Ahhhhh.... ¿y como lo has sabido?
- Porque pone "TOMTOM".
- Ahhhh... ya veo.
- Grrr....- separo un poco las piernas para hacerle sitio a los huevos. Que ya se me están hinchando.
- Bueno, ¿y ahora?
- Pues ahora esperas a que coja señal de GPS.
- Ahh... vale... ¡anda! Mira, ya dice que le diga el destino.
- Pues eso, ponle un destino. Pon tu calle por ejemplo, así te enseña el camino de aquí a tu casa.
- ¿Y cómo sabe el aparato este dónde estoy? Porque yo le doy destino, pero ¿y el origen?
- Hacerte tanta pregunta no puede ser bueno para el bebé. En fin, ¿sabes lo que es un GPS, alma de cántaro?
- Pues no.

Se me cae el alma a los pies. Tanto dar por culo y resulta que no sabe lo que es el puto GPS.

- Pues es un sistema mediante el cual Rajoy y el resto de políticos nos tienen siempre controlados. No hace falta que le digas el origen porque siempre saben donde estamos. Si no quieres que te vigilen, yo que tú tiraría el móvil.

Y entonces, justo cuando creía que la estupidez de esta luser no podía ser más elevada, sucedió.

La Yoli me mira con sus ojos verdes abiertos como platos, mira el teléfono, coge dos pasos de carrerilla y lo estampa contra el suelo con violencia extrema. Levanta la vista, me mira con cara de estar flipando en colores, baja la vista poco a poco, y pisa los restos del pobre teléfono. Dos veces.

Sin comentarios...