miércoles, 15 de diciembre de 2010

Dislexia, ayudante de BOFH

Pues resulta que los jefes por fin se han dado cuenta de que estoy haciendo yo solito el trabajo que antes hacían tres personas, así que han decidido contratar un becario "en prácticas" para echarme una mano, pero con una función particular. Este no es un "Urkel" o un "Brain > Null" como ya me pusieron anteriormente... este es un pobre chaval que no sabe nada de informática más allá de utilizar el "mesenyer" o el "emule" (eso sí, con ID Baja, que abrir los puertos ya es tema de profesionales). La función del chaval será únicamente contestar al teléfono y rellenar unos partes de incidencias con el problema que le digan, para posteriormente pasármelo a mi para que yo lo solucione. La idea no está mal, al menos podré trabajar tranquilamente sin preocuparme de estar contestando el teléfono... ¿o no?

El chico llegó este lunes, y se presentó como Dislexia. Tendrá unos 24-25 años, y la verdad es que su cara es de alguien que no sabe muy bien lo que sucede a su alrededor (de empanado, vamos). Creo que le da a los petas, aunque esto es una suposición. Al menos el chico es bastante majete hablando, y siempre tiene una sonrisa en la cara. Veremos lo que le dura esa sonrisa en V...

El lunes anduve explicándole cómo funcionaba el departamento de IT en la empresa, y lo que tenía que hacer. A priori, lo pilló a la primera. Como dije antes no es nada difícil: contestar al teléfono, escuchar al luser, rellenar un parte con lo que le piden y pasármelo.

Hay un hombre en una planta asturiana llamado José Iglesias, al que todo el mundo llama "Iglesias". Es el director general de esa planta. El tío, muy pueblerino, es de los que saluda siempre diciendo cosas como "¡Hombre ManOwaR!", como si fuera tu colega de toda la vida que hace mucho tiempo que no te ve.... La primera llamada que coge Dislexia... y en toda la frente.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - le hago un gesto para que ponga el manos libres.

- Sistemas, le atiende Dislexia, ¿en qué puedo ayudarle? - la frasecita se le da bien.
- ¡Hombre Dislexia! ¿Qué tal va hombre?, soy Iglesias.- noto como el chaval relaja el gesto, ha cogido confianza.
- ¡Hombre Julio!, ¿Qué tal?


Descojone general en el departamento, incluyendo nuestro amigo "Julio" Iglesias. Al menos se lo ha tomado con humor. Y el chico que no sabe de qué nos reímos todos... en fin, un fallo lo tiene cualquiera. Solo Chuck sabe en lo que estaría pensando...

El caso es que el chaval me cae bien, me llama "jefe", y se titula a sí mismo como mi "ayudante". Eso me sube el ego (aunque ya sabéis todos que eso no me hace falta, yo no tengo abuela :P). Va transcurriendo la mañana, y el chico empieza a funcionar. No lo hace mal, la verdad, y para mí es un alivio poder trabajar tranquilo en otras cosas sin tener que coger el teléfono cada dos por tres. Eso es así, hasta que empiezan a llegarme los primeros partes de incidencias....


Luser: Balls McPenis (Almacén)
Problema: No le funciona.
Urgencia: Crítica.

Chachi. No le funciona. Pues nada...

- Oye Dislexia, esta incidencia que me has pasado del tío del almacén...
- ¿Sí?- me mira atento.
- ¿Qué es lo que no le funciona?- iba a soltarle una de las mías, pero decido ir despacito con el chaval, ya que puede resultarme muy útil si logra funcionar adecuadamente.
- El ordenador.- sonríe y asiente.
- Ahm....repito, ¿y qué es lo que no le funciona?
- Pues eso, me ha dicho que no le funciona el ordenador.
- Anda, llámale y dile que sea un poquito más específico, porfa.
- ¡Voy!

Resulta que "No me funciona el ordenador" significaba "he bloqueado mi usuario de dominio". Bueno, no pasa nada, el chaval tampoco tiene culpa, se limitó a apuntar lo que le dijeron. La culpa es del luser, como casi siempre. Le digo que siempre intente sacarle la máxima información posible al luser para detallar al máximo las incidencias que me pase...

Al pasar el día, y durante la mañana del martes, el chico funcionó más o menos bien. Tiene unos problemas bastante notables de dislexia (como su propio nombre indica) a la hora de rellenar las incidencias, pero es aceptable. Así pues, en la tarde del martes, Pokémon decidió que podía liberarme un poco más de trabajo realizando tareas sencillas, sobretodo desbloqueo de usuarios de dominio, SAP, etc... así que le creamos sendos usuarios administradores, sus accesos directos, etc.. y le enseñamos cómo hacerlo. El chaval estaba super contento porque estaba aprendiendo informática. Y todos tan felices. Felices hasta hoy por la mañana...

Llego a la oficina y Dislexia ya estaba ahí, hablando por teléfono. Me saluda con la mano. Hago lo propio, me siento en mi sitio, y empiezo con mis tareas matutinas. Cuando cuelga, me da los buenos días, y me dice literalmente "Te voy a pasar una incidencia super rara". Yo ya tengo los huevos pelados de "incidencias raras", pero bueno. La susodicha incidencia:

Luser: Mariachi (Logística)
Problema: Usuario requiere ampliación de espacio en el servidor.
Urgencia: Normal.

Después de leerla, le miro. Él sonríe asintiendo...

- ¡A que es raro! ¡Cómo vamos a ampliar el espacio en el servidor! ¡Ni que pudieras meterle todos los discos duros que quisieras!- ains, qué paciencia hay que tener.
- No hombre. En el servidor de datos tenemos limitado el espacio que cada luser puede utilizar. Está pidiendo que le amplíe ese espacio. No es algo raro.
- Aaaahhh.....

Bueno, no es informático, no le echo la culpa. Pero creo que su carrera en V va a ser un poco cuesta arriba, la verdad. El caso es que diréis.. ¿por qué pones esta incidencia? No tiene nada de especial. La pongo por lo que vino justo después...

- Si quieres te enseño a dar más cuota de disco a los lusers.
- ¡Vale!
- Bueno es muy sencillo, solo tienes que conectarte al servidor de datos por VNC. Mira, tienes un acceso directo aquí en el escritorio. Le das doble click y pones la contraseña.
- ¿Cuál es la contraseña?
- 12345.
- Ok, lo capto. ¿Y ahora?
- Abres Mi PC, botón derecho sobre la unidad E, seleccionas propiedades y luego la pestaña "Quota".
- No veo propiedades.
- Está en inglés, es properties.
- Ah vale, especifica, joé.
- ¬¬
- Bueno, ¿ahora?
- Hay un botón en la parte de abajo que pone "Quota entries".
- Sí.
- Dale.
- Ah vale.
- En la ventanita que se abre, ordenas por la columna "Logon Name" y buscas al luser en cuestión.
- ¿Cómo lo ordeno?
- Haciendo click sobre el nombre de la columna.
- Ah. Podrías ser más específico.- esta actitud no me gusta...ya estoy siendo bastante paciente para lo que suelo ser...
- Lo intento. En fin, buscas al luser, botón derecho sobre su nombre y "Properties".
- Jo, qué de cosas.
- No es para tanto. En la ventanita que se abre ves las cuotas de disco que tiene. Ahí cambias los valores y puedes ampliar la cuota. Aceptar y listo.
- Vale.
- ¿Serías capaz de hacer todo esto tú solo?
- No creo.
- Pues toma apuntes.
- ¡Ains! Lo que hay que hacer...
- ¬¬

El teléfono salvador nos saca de esta situación incómoda...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas, le atiende Dislexia, ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola Dislexia, ¿eres nuevo?
- Sí. ¿Con quién hablo?
- Soy María Aguilera, encantada.
- ¡Hola Cristina! ¡Igualmente!


Just LOL. Creo que voy a pasar unos cuantos días divertidos con este chaval xDDD

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Brain > Null
Mi PFY personal.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Historias cortas BOFH: El monitor con sensores

Resulta que por necesidades del departamento de financiero, he tenido que montar un servidor para que puedan conectarse por remoto y utilizar una aplicación instalada en este. Solo cuatro usuarios tenían que entrar, así que les creé cuentas en local con los permisos correspondientes para acceder a la aplicación, y a correr. Me costó un día entero explicarle a estos cuatro lusers cómo conectarse con la consola de Windows (MSTSC)... ya ves tú... y eso que les creé un acceso directo en el escritorio para que entrara directamente por mstsc al servidor y solo tuvieran que poner su usuario y contraseña...

Bueno, pues el caso no es lo que me costó que los lusers de financiero entendieran cómo acceder. El caso es que en financiero, tengo un "luser avanzado" que descubrió que en el servidor no está capado el acceso al "Feisbuk" y todo eso, y en vez de utilizar el servidor para currar con la aplicación que instalé para ellos, se dedicaba a chatear y ver las fotos de sus "HAMIGOS" del Feisbuk. Y claro, como no podía ser de otra manera, yo me di cuenta (desde mi sitio veo su pantalla con solo girar un poco la cabeza), así que decidí gastarle una bromita y de paso darle una pequeña lección...

Como muchos de vosotros sabréis, cuando estás conectado con MSTSC, desde el administrador de tareas puedes ver los usuarios conectados al servidor, y puedes incluso mandar mensajes a otros usuarios conectados. Se me ocurrió mandarle un mensaje tan simple como este:






Y lo que vio el luser fue el siguiente mensaje:


Nada más enviarle el mensaje al luser aficionado al Feisbuk, le observo... se queda totalmente bloqueado, como si tuviera un BSoD (Blue Screen of Death) en la mirada. Gira la cabeza, para leer el mensaje desde otro ángulo. Se acerca a la pantalla y se queda quieto. Se rasca el mentón. Mira disimuladamente hacia los lados para ver si alguien le mira, y cuando está confiazo, sopla hacia el monitor suavemente. Pulsa sobre el botoncito de OK, y respira tranquilo. Acto seguido, le vuelvo a mandar el mismo mensaje, y el luser avanzado repite el proceso, pero soplando con más fuerza. Vuelvo a mandarle el mismo mensajito... y esta vez el luser decide llamar a Sistemas... a gritos, claro.

- ¡ManOwaaaaaaR!
- ¡Queeeee!
- ¡Esto es una mierda!
- ¿Por qué?
- Porque me ha salido un mensaje diciendo que sople al monitor, ¡¡PERO COMO NARICES VA A DARSE CUENTA DE SI SOPLO O NO SI EL MONITOR NO TIENE SENSORES!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!

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jueves, 9 de diciembre de 2010

Los escáners flatulentos

Como os introduje anteriormente en la Odisea del Bocinas, en V tenían la intención de retomar un proyecto para implementar unos escáners lectores de código de barras en las líneas de producción, para que según se fueran fabricando las piezas, se hiciera la declaración de producción directamente en el sistema. Después de la "salida" del Bocinas de la empresa, alguien tenía que retomar las riendas del proyecto...y a Epi se le ocurrió que como los escáners tienen cables y botones, quién mejor que el departamento de IT para hacerlo...

Bien, pues aclarado el asunto del escáner, me reuní con los señores que lo instalaron, me explicaron cómo funcionaba, y dejé los dos escáners funcionando estupendamente. Un escáner en la línea automática, que según pasan las piezas en la cinta corredera por debajo del escáner, éste las lee y las declara en el sistema. Fino y seguro. El otro escáner me hicieron instalarlo en un puesto "móvil" que se puede enchufar en cualquier sitio que tenga toma de corriente y de red, y que más o menos hace la misma función. La idea es que allá donde haga falta, se puede instalar fácilmente este escáner. ¿Problema? Dejando de lado que tenemos dos escáners para cuatro líneas de producción, el mayor de los problemas es que el escaner móvil no es automático, sino que los lusers tienen que "interactuar" con él (usease, pasar la pieza por debajo).

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! - Cachis, a ver si le cambio la dichosa melodía al teléfono antes de fin de año...

- La mazmorra del androide, si llama por el nuevo número de Radioactivo Man, todavía no nos ha llegado.
- M...¿ManOwaR?
- El mismo.
- Ah, qué susto. Oye, soy Mister Potato, es que tenemos un problema con el escáner móvil.
- Vale.
- ¿Lo arreglas?
- Si claro, en cuanto me especifiques el problema.
- ¡Ah claro! Qué tonto...
- Bueno, dime.- manda narices que les tenga que sacar la información con sacacorchos.
- Pues que muchas veces al pasar las piezas por debajo del escaner, éste las lee dos veces.
- Ajam.
- ¿Lo arreglas?
- Ains... mejor voy a ver cómo están pasando las piezas, a ver qué pasa...
- Vale, gracias.
Clac.

Para la fábrica que me voy. Cuando llego veo a los luperarios (luser + operario) pasando piezas como locos por debajo del lector. Y cada vez que pasan una, el escáner pita dos veces. Me acerco más a observar, y me doy cuenta de que hacen un recorrido de ida y vuelta, no parando debajo del escáner, sino pasándose de largo y volviendo de nuevo atrás, con lo cual es lógico que se lea dos veces el mismo código de barras. Sin decir nada me voy para mi sitio y reconfiguro de manera remota el escáner para ponerle un tiempo de inactividad tras escaneo de 2 segundos. Así, aunque hagan dos pasadas, muy lentas tendrán que hacerlo para escanear dos veces la misma etiqueta. Es más fácil esto que intentar explicarle a los luperarios cómo deben pasar las etiquetas por debajo del lector. Llamo a Mister Potato para decirle que ya está solucionado...

- ¿Digame?
- Hola, soy ManOwaR. Ya tienes arreglado el problema con el escáner móvil.
- Ah vale gracias. Oye, ya que te tengo aquí...- sabía que tenía que haberle mandado un email.- tenemos otro problema con el escáner este.
- Cuéntaselo al oráculo...
- Que es una mierda.
- Eso ya lo sé yo. ¿Pero algún problema que pueda solucionar yo?
- Bueno sí. Que queremos que no se puedan escanear productos repetidos.
- ¿Y que te prepare un cubatita también?
- Jeje, no eso ya me lo hago yo.
- ¿lol? ¿Y cuándo invitas?
- Emm... bueno eso, ¿lo arreglas?
- Esto no es un arreglo. Es una implementación de una nueva funcionalidad. Y aparte de requerir su tiempo, también requiere un soborno a base de Chivas de 12 años.
- No, si es Cardhu.... pero yo no tengo de eso.
- Segurísimo que no. Está prohibido beber en horas de trabajo. Bueno, haz la solicitud pertinente y ya veré si se puede hacer o no.
- Vale, gracias.
- A tí majete.
Clac.

Así que el Mister Potato guarda una botellita de Cardhu en su despacho... interesante. Bueno, me pongo a currar en la solicitud, y al rato consigo que no te deje escanear el mismo código (aclaro que cada pieza lleva su propio código, aunque sean productos iguales), y esta vez, en lugar de llamar a Mister Potato por teléfono o enviarle un email, decido ir a verle en persona...

Al salir del edificio de oficinas y entrar en la fábrica, veo que hay un camión del que están descargando varios palets con cestas de Navidad. No creo que me den una, dado que soy externo, pero ya veré a ver si puedo apañármelas para que me regalen una...total, ya están ahí los mafiosos de CCOO metiendo presión al transportista. Seguro que estos se llevan más de una... cabrones. Llego al despacho de Mister Potato. Llamo a la puerta, pero nadie contesta. Intento entrar, pero está cerrado. Miro a ambos lados mientras hurgo en mi bolsillo de utensilios ninja buscando la llave maestra. Abro la puerta y me escabullo dentro. Cierro el pestillo y echo un vistazo. Rápidamente localizo dos lugares candidatos para esconder botellitas de Whisky. Salgo y cierro, ya volveré a por ellas...

A la vuelta, vuelvo a ver  a los de CCOO.

- ¡Eeeehhhh!- les saludo con el brazo.- ¡Para mi no hay o qué!
- ¡Síiiii, luego te llevo una!
- ¡Vale gracias!- me encantan las conversaciones de pastores. Coño, mira qué bien, igual me resulta más fácil de lo que pensaba el agenciarme una cesta de navidad.

Cuando llego a mi sitio, me encuentro a Payoponi esperándome con una caja enorme.

- ¿Esto qué es?
- Ni idea, pone que es para tí.
- Po vale.- firmo y abro la cajita. Manda huevos, tres escáners de mano. Iguales que los fijos, pero menos aparatosos, con gatillo y con mango para agarrarlos. Y como siempre, a mi nadie me ha dicho nada de que se haya hecho este pedido. Y como siempre, han dado mi nombre sin avisarme. Y como siempre, han terminado por tocarme las pelotas. Como siempre. Reviso las requisitorias y localizo que ha sido Mister Potato quien hizo los pedidos...

Dejo pasar el día sin liarla, esperando pacientemente a que alguien se digne a avisarme, por teléfono o por correo, de este pedido. Nadie lo hace. Por cierto que en el trascurso del día, además de lo que hice antes, ahora los escáners sueltan diferentes pitidos al escanear etiquetas buenas y/o repetidas, el haz de luz es verde cuando el escaneo es bueno y rojo cuando es malo, y hasta te calientan el café. Que manda huevos oye.

Al finalizar la jornada laboral, todo el mundo se larga. Llamo a Payoponi para decirle que no me cierre, que voy a salir un poco más tarde. Imprimo unas cuantas etiquetas de productos que ya no se fabrican, y me cuelo en los vestuarios. Pego disimuladamente una etiqueta en todos los pantalones de trabajo de toooodos los operarios. Me voy al escaner móvil y al fijo, y coloco los escáners manuales disimuladamente apuntando a la altura del culo, y los configuro para que emitan un sonido flatulento cada vez que escaneen una etiqueta errónea (sí, se puede hacer, van conectados a un PC). Preparado este entramado digno del hijo bastardo de McGuiver y M.A. Barracus, me voy a mi casa.

Al día siguiente, nada más entrar no me paso ni por mi sitio, me voy directamente a la fábrica. Los luperarios están entrando en ese momento. Van a los vestuarios, se cambian, y comienzan su jornada laboral. Los jefes de línea ya están ahí. Me escondo en una cabina de sonido y me pongo a trastear disimuladamente con un cable de red. Al poco tiempo, se escucha el primer sonido flatulento cuando el primer operario pasa al lado del escáner fijo...

- ¡¡Prrrrfffffffttttt!!

Éste, mira hacia atrás a una luperaria que se pone roja de vergüenza. Yo me aguanto la risa. Al poco, otro luperario se acerca al primero y vuelve a sonar la flatulencia. Un jefe de línea se acerca.

- ¿Qué pasa aquí?
- ¡¡Prrrrfffffffttttt!!

Los tres luperarios cercanos empiezan a reirse. A lo lejos, se escucha otro pedete, justo al lado del escáner móvil. Todos miran hacia allá. Más sonidos de pedos siguen a éste, y no paran durante un buen rato. Me acerco, y veo a dos luperarios pasando a propósito por delante del lector para hacer sonar los pedos. Media fábrica está partiéndose de risa, yo incluido. Y a todo esto, que llega el aguafiestas...

- ¡Pero qué cojones hacéis que no estáis trabajando!
- Joder Mister Potato, ¿es que no ves lo que pasa?.- responde un luperario.
- Veo que no estáis currando, ¡todos a trabajar!

Y a trabajar que se ponen, con constantes sonidos de pedos. Me vuelvo a mi sitio y me dejan bastante tranquilo, la verdad. A media mañana me llama Mister Potato.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- ¡ManOwaR! ¿Qué le pasa a los escáners?
- Que escanean códigos de barras.
- No hombre, que se están tirando pedos.
- Habrán comido fabada.
- Si hombre, y qué más.
- Y de postre unas natillas.
- Joder deja de vacilarme que no tengo el día, ¿eh?
- Va, entonces dime qué le pasa a los escáners.
- Ya te lo he dicho, que se tiran pedos.
- Pues tapaos la nariz macho, yo qué sé.
- Joder, que suena por los altavoces sonido de pedos.
- Eso es otra cosa. Se habrán estropeado, ¿no?
- Bueno, échale un vistazo, anda.
- Depende.
- ¿De qué depende?
- De si huelen o no esos pedos. Que soy de nariz delicada.
- Mira, ya tengo los huevos bastante hinchados ¿eh?
- Y yo con los mios levanto polvo al andar. Pero esto es el departamento de informática, si tienes problemas con tus genitales deberías ir a un urólogo.
- Bueno déjate de gilipolleces y arréglalo.
- Vaaaale.
Clac. Aguafiestas. Pues nada, me voy a los escáners y deshago lo hecho el día anterior. Me voy a la máquina de snacks y saco un sandwitch. Acto seguido, me voy al despacho de Mister Potato.

- ¡Hola!- Mister Potato, bastante cabreado, me mira con mala cara. Yo sigo en mi tono jovial.
- Venga, no te pongas así. Que ya he arreglado lo de los pedos. Y para que veas que no te guardo rencor, te he sacado un sandwitch.
- ¡Anda! ¡Gracias! Pues sí que tenía hambre. Si ya sabía yo que eras un buen chaval...
- Claro que sí hombre... ¿te gusta el cangrejo?
- ¡Me encanta!

MUAHAHAHAHAHAHAA.... 


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viernes, 3 de diciembre de 2010

Historias cortas BOFH: El canuto

He tenido dos semanas de locos. Muchísimo trabajo y no he dado a basto. Eso aparte de tener que aguantar lusers incompetentes tratando de entorpecer mi trabajo. Menos mal que finalmente, hoy viernes la cosa ha estado más tranquila. El trabajo "gordo" está terminado, y solo quedan tonterías por hacer, así que he decidido tomármelo "libre" y hacer lo menos posible. Que me lo he ganado, oye, que hoy hago mi 12º día consecutivo trabajando (sí, me tocó pringar el sábado y domingo pasados por un problemón en los servidores de CIM plus).

El caso es que andaba yo haciendo el canelo con unas etiquetas que habían salido mal de una impresora. Les quité el precinto y las enrrollé sobre sí mismas, formando un canutillo.

- ¿Qué haces?- a Pokémon le intriga que esté jugando con unas etiquetas en lugar de con algún aparato electrónico y un destornillador como acostumbro.
- Pues nada, un canutillo.
- ¿Para qué?
- Pues mira, te metes una bolita de papel en la boca, la ablandas con la saliva, la metes en el canuto y al soplar sale disparada.
- Ah coño, ¿tú qué te has pensado? Yo era un experto tirando con el canuto en mis tiempos.
- Ahmmm..- miro a Pokémon con una mirada desafiante. Él por supuesto se da cuenta y acepta el desafío.
- ¡Pásame unas pocas etiquetas de esas, que me voy a hacer yo uno y verás!

Le paso las etiquetas, y en seguida las tiene enrrolladitas y con su canuto preparado. Se prepara un arsenal de bolitas de papel sobre su mesa, listas para ser disparadas sin piedad.

- Bueno, ¿a qué le disparamos?
- ¿A qué? ¿Por qué no a quién?- Pokémon se me queda mirando con cara de sorpresa, como si fuéramos a matar a alguien a canutazos. Yo evidentemente lo he dicho de broma.
- Nah, nah, que luego se mosquean. Venga, vámonos a una sala de reuniones, que hay pizarras, y dibujamos una diana.
- Vale.

Y para la sala de reuniones que vamos. Dibujamos una diana con diferentes puntuaciones, y pactamos que cada uno hará 10 disparos a una distancia de unos 7 metros. Finalmente, pokémon me gana, por poco, pero me gana. Le doy la mano y le felicito. Y después de este ratito divertido y gamberro recordando la época del colegio, volvemos para nuestros sitios.

Me deshago del canuto y me pongo a trabajar. Nos llega una alerta urgente de un problema en un servidor e inmediatamente me pongo a currar para solucionarlo. Y como no, Murphy lo sabe, así que suena mi teléfono.

- Pikachu, píllalo tú anda.
- Vale. - lo coge.- ¿qué pasa?

No llego a oir lo que le dice el otro, pero sí lo que contesta Pokémon después...

- ¡Pues te jodes, no haberla bloqueado!
Clac. Y cuelga.

Inmediatamente, se pone a preparar más bolitas. Yo pensé que había tirado su canuto a la basura como hice yo, pero no... A los dos minutos aparece Rompetechos hecho una fiera por la puerta.

- ¡Ya me estás desbloqueando el usuario que para eso te pagan!
- ¡No me sale de los cojones!.

De pronto, se oye un sonido agudo... "Zzzzup!!" y una bola de papel se incrusta entre las cejas de Rompetechos. Éste se queda paralizado, no se lo esperaba, y antes de darle tiempo a reaccionar, una segunda bola le golpea en la ceja izquierda.

- ¡Me cago en..!- una tercera le da en la barbilla.
- ¡Joder! ¿pero qué haces?- una cuarta bola le impacta en plena nariz. Joder qué puntería tiene el cabronazo, y eso que se estaba moviendo el otro.

Pero lamentablemente, Pokémon no tuvo tiempo suficiente para fabricarse más munición. Rompetechos al darse cuenta, comenzó su marcha a paso firme hacia la posición de Pokémon. Éste, como suele ocurrir, evolucionó. Su pelo y sus cejas comenzaron a ponerse amarillo limón, mientras que sus ojos se tornaron en un color verde turquesa.

- ¡¡Ooonnnn daaaaa viiiii taaaaaalll... YAAAAAA!!

En 0,0002 segundos, el canuto de Super Pokémon impactó de lleno en plena frente de Rompetechos con una fuerza tal que éste cayó de espaldas, con los pies por delante (os aseguro que el canuto hecho con 5 etiquetas de 15x9 cm pesa lo suyo).

Mientras escribo estas líneas, Rompetechos está en el servicio médico con un chichón que no veas. Y Pokémon en el despacho del Yayo. A veces mi trabajo es una puñetera mierda, estresante y capaz de sacar de quicio al más cuerdo, pero momentos como este hacen que merezca la pena aguantar todo. ¡Cómo me lo paso! xDDDDDDDDD