jueves, 28 de julio de 2011

Mariangustias

Mariangustias es el prototipo de luser experto en tocar los huevos a todo el mundo y poner toda la empresa patas arriba por alguna imbecilidad suya. Que yo creo que esta mujer hizo algún curso de imbecilidad avanzada o algo así....

Iba yo por el pasillo, pasando por delante del departamento de logística (al que Mariangustias pertenece) para volver a mi sitio después de haber estado en el CPD cambiando las cintas de backup, cuando oigo mi nombre a gritos.

- ¡ManOwaR! ¡ManOwaR!, espera chiqui - sí, Mariangustias además de luser avanzado y tocapelotas, es uno de los muchos Interceptores que hay en esta empresa.
- ¿Qué pasa?.

Me quedo en la puerta de mi departamento, mirándola con cara de tener muuuuuy pocas ganas de ayudarle lo más mínimo. Ella se me acerca a toda prisa con un papelito en la mano.

- Mira, te comento, que Kathrin Empujenbajen (claro, mundialmente conocida) me ha dicho que en los envíos que le hagamos tenemos que añadir estos datos en la etiqueta de expedición.- me enseña la hoja. Son 5 líneas de datos.
- ¿Y por qué no te haces una etiqueta con estos datos y la pegas al lado de la etiqueta de producción?
- Porque tiene que ir en todos los envíos que le hagamos.
- Pues te imprimes una etiqueta en todos los envíos que le hagas.
- ¿Y no puede imprimirse solo?
- Se puede, pero para ello tengo que crearte una etiqueta copia de la de producción con los datos que tienes ahí, darla de alta en CIM y Sentinel y asignarla en SAP a ese cliente. Además hay que probar primero en los sistemas de calidad antes de integrarlo en producción. Vamos, un coñazo.
- Vale, pues lo necesito para ya.
- Pues va a ser que no. Hacer todo lo que te he dicho requiere bastante curro, no se hace en 5 minutos. Además, que la creación de una nueva etiqueta lo tiene que aprobar Pikachu y el director de producción, y ambos están de vacaciones.
- Bueno, vale.
- Ale, adiós.
- ¡Ah, oye!
- Qué.
- ¿Y lo tendrás para esta tarde?- como era de esperar no se ha enterado de nada.
- Habla con Pokémon.
- Vale, gracias.

Al rato...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, soy Mariangustias.
- ¿Qué te pasa?
- Mira que tenemos una cajita en el almacén de expediciones para enviar, pero no han conseguido sacar la etiqueta de producción de ese material.
- ¿Qué material es?
- El 978214-R.
- Vale, voy a echa un vistazo y te cuento.
- Vale, pero date prisa que hay un camión esperando.
- Pues la culpa es tuya, por avisarme cuando el camión está aquí en lugar de cuando fabricásteis el producto y no lográsteis sacar la etiqueta de producción.
- Venga, gracias.- vive en su puto mundo, ¿eh?
- Ale, adiós.
- ¡Ah! ¡Espera!.- cóoooomo no.- ¿has creado ya la etiqueta que te comenté esta mañana?
Clac. Paso.

Me pongo a revisar en SAP (ya todos sabéis que no es lo mío, pero los del Equipo A están de vacaciones y me toca comerme el marrón por el decreto 33) el material en cuestión. Lo veo todo bien, así que decido irme a la fábrica a preguntar a los jefes de línea cómo están declarando la producción. Allí me encuentro a un calvorota desconocido en plan borde que se niega a mostrarme cómo lo ha estado haciendo porque "lo ha intentado ya 17 veces y no lo ha conseguido". Bueno, pues que le peten. Me voy a un puesto aleatorio (el del calvorota) y me pongo a hacerlo yo, a ver qué error da. "No hay norma de embalaje definida". Va bene. P'a mi sitio de nuevo.

Vuelvo a comprobar el material en SAP, tiene norma de embalaje definida para expedición pero no para producción. Llamo a la directora de logística para que me diga qué tipo de embalaje tiene (caja de cartón) y se lo defino en SAP. Mientras lo hago, suena el teléfono.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas... si quieres que te embale solo tienes que decírmelo.
- ¿Y para qué quiero yo que me empales?
- Para ver si se te arregla el oído. ¿Qué te pasa Mariangustias?
- Pues mira, te comento, ¿Has visto ya el problema de la cajita esa?
- Estoy con ello.
- Es que el camionero dice que se va a ir.
- Pues que se vaya y les mandamos por transporte urgente la cajita que falta.
- Ok, le digo que espere un poco más.
- Tú sigue entendiendo lo que quieres.
- Gracias chiqui.
Clac. Sus muelas.

En fin, me voy a la fábrica a ver si ya sale la dichosa etiqueta. Efectivamente ya sale, pero el problema es que en la descripción dice "motor" en lugar de "difusor". Vamos, que quien diera de alta el material, lo hizo mal. En fin, me vuelvo para mi sitio, y de camino me echo un cigarro. Cuando llego, me encuentro a Mariangustias esperándome.

- Chiqui, te comento, que me han dicho que la etiqueta ya sale de repente, no sé por qué.- yo la mato.- pero que sale mal la descripción, dice que es un motor, y debería poner difusor.
- Ya me había dado cuenta de eso. Quien diera de alta el material, se le olvidó asignarle una norma de embalaje y puso mal ese dato.
- Vale, pero ese no es el problema.- creo que voy a ir a por el LART.
- ¿Y cuál es?
- Que los chicos del almacén cuando intentan disparar la etiqueta para expedirla, les da error.
- ¿Qué error da?
- ¡Ah! ¡Y yo qué sé! Espera que llamo a los del almacén.

La tía se sienta en MI silla con todos sus cojones y coge MI teléfono para llamar a los del almacén. Juro por Chuck que esta invasión no quedará sin castigo.

- Hola chiqui, te comento, ¿eres Javi? Ah vale, no importa, ya que te tengo aquí, ¿puedes mirarme la referencia tropecientos barra ese?- le dedico una mirada de mala ostia que si las miradas matasen, sus ojos estarían saliendo en forma de masa rosa gelatinosa por su ano en este momento.
- Ahm... vale vale, pásame con Javi anda. Gracias chiqui. Hola chiqui.- qué cansina con el chiqui.- te comento, ¿qué error te salía al intentar expedir la caja? Ajam, ajam, ajam. Vale, gracias.
Clac.
- Que el camión ya se ha ido, así que ya da igual, lo mandamos por mensajería urgente.
- Yo te mato.
- Gracias ManOwaR, hasta luego.

Se levanta y se va. Intento controlar mis instintos homicidas. No puedo. Me subo al CPD, cojo el LART y me cebo a endiñarle a una silla hasta que se me pasa la adrenalina. Bajo a por un café y me fumo un cigarro. Vuelvo al CPD, y vuelvo a endiñarle a la silla con el LART cinco minutitos más. Nada, que no me calmo. Necesito sangre. Sangre humana. Aunque ahora que estamos en crisis, me vale hasta la sangre de luser, aunque no sea lo mismo.

De camino a mi sitio llamo a los del almacén desde el móvil para que me digan el error. "No hay etiqueta asociada". Tócate los huevos. Ya en mi sitio, desde SAP veo que efectivamente el material no tenía norma de embalaje de producción, ni etiqueta asociada de expedición, y la descripción estaba mal. Me voy a ver las propiedades, y veo que el usuario que creó el material fue nada más y nada menos que Mariangustias. Y lo creó ayer. HAAAAAAAAAAAMIGO. Ahora sí que sí.

El otro día, Wardog publicó una entrada en su blog que me dio una gran idea. Pensaba reservar esta putada para alguien más digno, pero es que Mariangustias se lo ha ganado a pulso, así que me puse manos a la obra para llevarla a cabo, pero claro, al estilo V y BOFH destructor.

Mariangustias pertenece al departamento de logística, y forma parte de un equipo que denominan "perseguidores". Debido a su trabajo, siempre va con un par de EDDING 800 marcando etiquetas a diestro y siniestro. No sé si lo he comentado antes, pero en V todo el mundo se larga a las 13:00 a comer, así que aproveché ese momento para rellenarle los EDDINGs con Agua Fuerte (Salfumán) que compré en el chino en una pequeña escapada. También aproveché la coyuntura para hacerle una pequeña trampa en su botella de cocacola light (siempre tiene una botella de medio litro de cocacola light , y le encanta bebérsela caliente :S). Cogí un caramelo Mentos y le hice un agujero en el centro con un destornillador de estrella. Por el agujero, pasé un cordel fino, de manera que el Mentos quedó colgando del cordel, que a su vez dejé pillado con el tapón de la botella de cocacola light, de manera que cuando se abriera, el cordel perdería su asidero y el Mentos caería dentro de la botella. Y ya sabéis qué ocurre cuando mezclas Mentos con CocaCola Light, ¿no? :D

A la vuelta de la comida, Mariangustias retomó su trabajo de perseguidora y se fue a la fábrica a asesinar etiquetas. Y digo asesinar porque cada vez que marcaba una, ésta se deshacía. Pero no te creas que después de marcar un par y ver el restultado la tía paró. No. Hasta que no llegaron un par de jefes de línea y la cogieron de las orejas para que dejara de joder etiquetas no paró. Menuda elementa. Al menos el jefe en funciones de producción le echó una peta del 15. Ella como siempre, se hizo la sueca, como que la bronca no iba con ella. Lo mejor viene ahora...

De vuelta a su sitio, me quité mi traje de ninja y me fui a hablar con ella a su sitio.

- Hola Mariangustias.- me hace un gesto con la mano, está demasiado concentrada viendo un powerpoint chorra en su pantalla. Doy una fuerte palmada en la mesa.
- ¡Despierta!
- ¿Qué pasa chiqui?.- como si nada.
- He estado revisando el problema de la cajita de esta mañana.
- ¿Qué cajita?.- todavía alguien me dirá que no se merece lo que le va a pasar.
- La referencia 978214-R.- hay que hablarle en código para que te entienda.
- Ahhhh, ya. ¿Qué le pasa?
- Que después de darle un montonazo de vueltas, me he dado cuenta que el problema es tu cerebro.
- ¿Mi cerebro?
- Sí, que creaste ayer el material y no diste ni una: no le creaste norma de embalaje de producción, ni le asignaste etiqueta de expedición, y encima pusiste mal la descripción.
- ¿¿¡¡YOOOOOOO!!??- se levanta de la silla toda indignada. Es que encima ni reconoce la culpa.
- Sí, tú.
- ¡Ese material yo no le di de alta!.- sabía que esto iba a suceder.
- ¿Cuál es tu usuario?
- AngustiasM.
- Ajam. Pues si nos vamos a SAP.- le quito el ordenador, invadiendo su espacio como ella me hizo a mi antes.- entramos a el maestro de materiales, buscamos la referencia 978214-R y le damos a propiedades vemos que... ¡HALAAAA!, el creador fue el usuario AngustiasM.

Mariangustias se sienta de nuevo en su silla (después de que yo me levantara para enfatizar que había sido ella la culpable), enrrojecida totalmente. ¡Por fin! He logrado que se de cuenta de ALGO. Lo que sea. Pero se ha dado cuenta. El caso es que todo el departamento se acerca en corrillo a ver el espectáculo. Parece ser que esta es la primera vez que alguien consigue poner en un aprieto a esta personaje.

Me retiro un par de metros y continuo el show.

- Es decir, que te has tirado todo el día dando por el culo, primero con la norma de embalaje de producción, luego con la etiqueta de expedición, y ¡tienes los santos huevos de encima venir a decirme que la descripción está mal!.
- Pero... pero...- le echa una mirada a su suministro de cafeína en forma de botella.
- ¡Pero si has sido tú la única causante de todo este embrollo!- la señalo con el dedo, igual igual que este de la foto, la misma cara de buena persona.



Mariangustias traga saliva, pero está demasiado espesa, así que se acerca a la mesa y coge la botella de cocacola light boicoteada. Mira a su alrededor, e intenta tragar saliva de nuevo, con el mismo resultado. Se coloca la botella enfrente y comienza a girar la rosca del tapón. Al retirar el tapón, se la acerca a la boca, pero inevitablemente el Mentos cae en el líquido de color negro, provocando una violenta reacción química que propulsó todo el líquido hacia su cara, impregnándola por completo.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!! Ahora vas y te vas a dar por culo a otro, maja!

lunes, 18 de julio de 2011

Le Yayé (y su Aifon)

[...]
- Oye ¿podgías dagme tu númego de teléfono? Pogsi tengo algún pgoblema y no egstás...


Como resulta evidente viendo lo que me ocurrió con El Yayo, no le iba a dar un número de teléfono que fuera ni siquiera parecido al mío, por lo que como alguien ya me sugirió, le dí el móvil de Pokémon.


El caso es que el tío es muy insistente, y sigue empeñado en que le pase los contactos de su Aifon al HTC de empresa, hasta tal punto que vino la dire de RRHH a buscarme para que se lo hiciera.


- Que no puedo, oiga.
- ¿Y por qué no?
- Porque primero, el Aifon no es una herramienta corporativa, y segundo, no tengo ni idea de cómo hacerlo, ni siquiera de si se puede.
- Bueno, pero puedes intentarlo al menos, ¿no?
- Puedo intentarlo, pero ¿y si me cargo el teléfono?- la dire cambia de gesto, como que acaba de cambiar de opinión.
- Bueno, voy a hablarlo con él y vemos cómo lo hacemos.
- Hacéis.
- Ya veremos. Adiós.


En fin, yo paso. Me subo arriba al CPD, que nos han llegado un montón de servidores, racks de discos y un armario para montar los nuevos servidores de VMWare. Digo "nos" han enviado, pero el que lo monta todo es el menda lerenda, así que al tajo. Un rato más tarde, estando arriba al fresquito, me suena el movil: es Pokémon.


- ¿Qué pasa Pikachu?
- Oye, ¿dónde estás?.- separo el micro del móvil un poco y me quedo en silencio, para que se oiga claramente el sonido de las turbinas de la sala de servidores.
- Arriba.- pos eso.
- ¿Y qué haces ahí?.- lo mato.
- Montando los nuevos servidores que han llegado.
- Ahm. ¿Y te queda mucho?
- Bastante.
- ¿Como cuánto?.- jooooodeeer.
- Como dos o tres días. Te recuerdo que me estoy comiendo todo el marrón yo solito.
- Bueno, pues necesito que bajes un momento.
- ¿Es algo urgente?
- Sí.
- ¿De vida o muerte?
- Sí.
- Pues cuéntamelo, que si hay que meter mano a los servidores ya estoy aquí arriba para hacerlo.
- Pues nada que necesitamos que le metas a mano los contactos a Le Yayé de su Aifon al móvil de empresa.- ¿es o no es para matarlo? De vida o muerte dice el cabrón...
- Pues va a ser que tengo cosas más importantes que hacer.
- Pero te estoy diciendo que bajes y lo hagas, coño.
- ¿Y por qué no se lo haces tú?
- Porque yo no sé.
- Yo tampoco sé hacerlo.
- Tú si sabes, jodío.
- Me da igual. Que estoy liado montando los servidores y que eso no es de vida o muerte.
Clac. Que te peten, coño. Manda huevos el GRMGMSFFFLLLLLLLLL.... >.<


Me muerdo la lengua. Yo sigo montando las máquinas, hasta que 5 minutos después alguien golpea la puerta del CPD. Pokémon no puede ser, porque él tiene tarjeta autorizada para entrar. Reprimo la tentación de hacerme el sueco y "como que aquí no hay nadie", pero si alguien ha subido a la planta de arriba y ha llamado a la puerta del CPD será porque tiene la certeza de que estoy ahí dentro... Abro la puerta, y está la dire de RRHH con Le Yayé.


- ¿Qué pasa?
- Hola ManOwaR. Mira, necesitamos que hagas lo de los contactos.
- ¿Cómo tengo que deciros que no sé hacerlo?
- Bueno, pues tendrás que meterlos a mano.
- Estás de coña, ¿no?
- No.
- ¿Y por qué no lo hace él mismo? ¿O Pokémon?
- Porque no saben.
- Y yo tampoco sé, ya os lo he dicho.
- Bueno, pues aprendes, es lo que hay.- me da los teléfonos y se dan media vuelta.
- ¡Un momento!- se paran en seco y giran la cabeza.- Quiero un correo tuyo y con el OK de Le Yayé diciendo que me autorizáis a meterle mano y que es vuestra responsabilidad si se jode algo.
- ¿Cómo?
- Eso mismo. Que yo os he advertido que no sé cómo funciona esto, y no quiero responsabilidad si se estropea.
- Bueno, vale, ahora te lo mando.
- Ok, adiós.


Manda cojones el carro leña -_-' Otro brown que me toca comerme por el artículo 33.


Pues nada, espero a que me llegue el correo de rigor, y empiezo a "intentar" copiarle los contactos. Resulta que con itunes me deja hacer una copia de estos, y con un programita encuentro la manera de convertirlos a formato Outlook e importarlos en el HTC. El problema es que Le Yayé tenía muchos nombres en franchute, con tildes raras y eso, y se han importado con nombres en idioma alienígena. Además casi todos están sin el prefijo internacional de Francia, por lo que no podrá llamarles desde España. Pero ese no es mi problema.


Voy al despacho de Le Yayé para llevarle sus teléfonos, pero no está. Voy al de la dire de RRHH y tampoco está. Se habrán ido a comer... me acerco a RRHH, y está La Yoli nada más.

- Hola Yoli, ¿dónde está tu jefa?
- Se ha ido a comer ya.
- Ahm, ¿y estás tú solita?
- Sí, ¿por? ¿necesitas algo?
- Pues me harías un gran favor si te quedas con estos dos teléfonos, que son de Le Yayé, y se los das a él o a tu jefa cuando vuelvan de comer, así puedo despreocuparme y sigo montando los servidores nuevos en el CPD.
- Vale, no hay problema.
- Gracias, Yoli.
- De nada.- la Yoli se queda mirando los teléfonos (cogiéndolos con dos dedos, como si fueran a mancharla...), y de pronto se me enciende la bombilla.
- Ah, por cierto Yoli...
- Dime ManO.
- Ten cuidado con esos dos teléfonos, que ambos tienen GPS...
- ¿GPS?
- Sí, como el de tu marido.... el del TomTom...

Me voy, cerrando la puerta, y dejando a la Yoli ojiplática. Con un poco de suerte, el Aifon de Le Yayé corre la misma suerte que el suyo (no creo que la Yoli haya escarmentado, la verdad)....

MUAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

viernes, 15 de julio de 2011

Le Yayé

Tras la marcha relámpago del Yayo original el viernes de la semana pasada, nos informaron que a partir del lunes íbamos a tener un nuevo director general de la planta. Solo nos dijeron que era francés, que hablaba "algo" de castellano, y que tenía 62 años.

Llegó el lunes, y yo como de costumbre estaba hasta arriba de trabajo (hay que matizar que la planta sigue funcionando durante el fin de semana aunque en las oficinas no trabaje nadie, así que siempre me encuentro un "pitote" los lunes a primera hora) cuando sonó el teléfono...

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

- Sistemas...
- Hola ManOwaR, que soy la Yoli.
- Hola Yoli, ¿qué pasa?
- ¿Has dado ya de alta a Le Yayé?
- Pos no. Ya sabes que primero tenéis que darle de alta vosotras como empleado en el enterprise directory, y cuando a mi me llega el correo de confirmación le doy de alta en los sistemas.
- Ahhhh...
- Pos eso, ¿le habéis dado ya de alta?
- No, ahora lo hago.
- Vale.
Clac. Sigh... en fin. Al rato me llega el correo de confirmación del alta, y procedo a darle de alta en todos los sistemas con el mismo perfil que tenía el Yayo. Como no tiene un "superior" al que enviarle sus claves, se las escribo en un papelito y me voy para su despacho. No hay nadie, así que entro y me pongo con el portátil que era del Yayo, a limpiar toda la mierda que tuviera y a configurarle el perfil a Le Yayé. Al poco rato me llama Pokémon.

- ¿Dónde estás?
- En el despacho del Yayo, configurándole el portátil al nuevo.
- Voy para allá.

Y como prometió, en un minuto allí tenía a Pokémon. No es que quisiera nada de mi, es que quería hacerse el importante y dar la impresión de que estaba trabajando para que Le Yayé tuviera todo listo para cuando llegara. Unos minutos más tarde, entra un hombre por la puerta acompañado de la directora de RRHH, hablando con ella en francés. El hombre, de 1.70 de estatura y 80Kg, trataba de ocultar su edad con tinte para el pelo, pero la cara tremendamente arrugada y las manos desgastadas evitaban que consiguiera su propósito. Al verlos entrar, Pokémon se apresuró a levantarse para darle la mano. Le Yayé, pasó de él en un principio, hasta que la dire de RRHH le llamó la atención y le presentó.

- Éste es Pokémon, el director de sistemas.- el franchute le estrecha la mano. Pokémon, señalándome a mi, me introduce.
- Y éste es ManOwaR.- me estrecha la mano.- es el encargado de todos los sitemas y...- Pokémon para al darse cuenta de que Le Yayé ha vuelto a su conversación en francés con la dire de RRHH. Qué maleducado...

Pues nada, yo le dejo todo configuradito y listo, con un post-it con sus contraseñas pegado en la pantalla, y me largo con viento fresco, que tengo mucho que hacer. A media mañana, me llama la dire de RRHH al móvil para que vaya a echarle una mano al nuevo director general. Pues vale. Voy para allá, y me encuentro la puerta abierta, así que paso sin llamar.

- Buenaaaaaaaaas.
- Hola, errrr....
- ManOwaR.
- Sí, manoguággg, hola. Je soy le Yayé.
- Sí, encantado. ¿Cuál es el problema?
- Nesesito acseso a mi coggeo y a l'ordinateur.
- Vale. ¿Ve ese post-it en la pantalla? Ahí le he escrito las direcciones para entrar en todas partes con sus respectivos usuarios y contraseñas.
- Olalá... ok, grasias. ¿Y tú podgías me configugag le telefón..?- hay que matizar que en esta empresa se les da un HTC Desire a todos los directivos.
- Si claro, por supuesto.- extiendo la mano para que me de el teléfono, y cuando esperaba encontrarme con el HTC, resulta que me da un "aifon" 4.
- ¿Y esto?
- Mi telefón...
- Pero este no es el de empresa.
- Nooo... el de empgesa no lo quiego, le he desviado les llamadas al mío pergsonal.
- Ahmmm... pues va a ser que no, oiga. Yo no puedo configurarle el correo corporativo en un teléfono que no está aprobado por el comité de seguridad.
- Ah buenó, ¿y con quién tengo que hablag paga que me lo configuges?
- Pues ni idea, oiga. Yo si quiere le paso el contacto del responsable de seguridad de España y habla usted con él.
- Ok, dámelo.

Pues nada, me voy para mi sitio y le paso el contacto. Al rato viene y me cuenta una milonga de que el Desire es una miegggda y que su "aifon" es una maravilla, y que el oficial de seguridad le ha dicho que se tiene que joder con el HTC.

- Pues nesesito que me pases los contactos del aifon al nuevo telefón.
- Pues va a ser que no.
- ¿Pog qué non?
- Porque el aifon no recupera contactos de ninguna SIM, se graban siempre en el teléfono.
- Pues vaya merde.
- Merde el aifon.- me mira con cara de mala leche y se larga.

Quince minutos más tarde vuelve a la carga. Resulta que no puede entrar en su sesión de Windows. Voy para su sitio y tiene el terminal bloqueado. Mete su contraseña pero le dice que es incorrecta.

- ¡Esto no puede segggg! ¡Ya egtoy hagto de memogizag tantas contgaseñas! ¡Quiego que todas mis contgaseñas sean la misma en todas pagtes! ¡En mi antegiog tgabajo pasaba el dedo y se hacía todo automáticamente!
- Pues aquí no tenemos de eso, así que le va a tocar utilizar una PDA.
- ¿Me vas a dag otrga PDA?- me mira con cara de asustado. Si no quiere ni tener dos móviles...
- No.- saco un folio de la impresora y se lo doy.- PDA significa papel de apuntar. Ahí puede escribir todas sus contraseñas y llevarlas siempre encima para que no se le olviden.- Chuck, es un Yayo versión 2.0 y encima gabacho...

Pues bueno, resulta que me jura y me perjura que está poniendo bien la contraseña, hasta que se le bloquea el usuario. Me voy a mi sitio, se lo desbloqueo, y le reseteo la contraseña a la que según él estaba poniendo. Voy a su sitio, y funciona a la primera.

- ¡Lo ves! ¡Lo ves! ¡La estaba poniendo bien!

Síiiiii, claaaaaaaaaaaaaaaaaaro...


En fin, que no contento con esto, sigue dándome la murga un rato más tarde. Ahora resulta que intenta configurar su cuenta de Gmail personal en el HTC Desire, y le dice que la contraseña es incorrecta.

- ¡Miga, miga! ¡Desde l'ordinateur si que funsiona!- efectivamente en el ordenador sí entra, pero en el móvil le dice contraseña incorrecta.
- A ver, ¿cuál es la contraseña?
- Montpellier1234.
- Ok.- le configuro correo y contraseña en el móvil y funciona a la primera. Se lo enseño.- ya está.
- ¡Pego como puede seg! ¡Si estaba poniendo bien la contgraseña!

De nuevo: Síiiii, claaaaaaaaaaaaaaaaro....

El caso es que se tira toda la semana dando por el culo con las contraseñas. Finalmente, siguiendo órdenes de Pikachu, le configuro autologon en todos los sistemas que lo permiten, para que deje de dar por el culo. Pero resulta que Le Yayé es un Luser Avanzado, de esos que creen saber más que nadie de informática solo por saber decir "Memoria de de erre tres" sin atragantarse con la saliva ni morderse la lengua, y se le ocurrió ponerle al PC una contraseña en el arranque a través de la BIOS. Y claro, llegó el viernes, y se le había olvidado. ¿Y a quién le tocó el brown? Pues a mi.

Me tocó buscar por Internet cómo cojones quitar la puta contraseña, que evidentemente yo desconocía, a ver si había algún jumper como en los PCs de hace algunos años. Pero resulta que no, la única manera era destripando completamente el portátil para acceder a una pequeña pila que si la quitas durante 1 minuto se hace un clear CMOS automáticamente. Peeeeeeero resulta que Le Yayé se había marchado, dejando el cepo de seguridad del portátil puesto, así que me tocó hacer la operación quirúrgica en su propio despacho en lugar de traerme su portátil a mi zulo. Vale, lo hice, vi que funcionaba, y antes de irme le bloqueé la BIOS con mi propia contraseña. Este brown me lo he comido, pero esta se la guardo... vaya que sí.

Por la tarde, Le Yayé volvió y se encontró su portátil totalmente reparado y funcionando, así que decidió venir a buscarme para darme las gracias.

- ¡Holá manoguagggg!
- Hola Yayé.
- Oye muchas grasias pog aggeglagme l'ordinateur.
- De nada, para eso me pagan. - pongo cara de ¬¬u.
- Oye ¿podgías dagme tu númego de teléfono? Pogsi tengo algún pgoblema y no egstás...



CONTINUARÁ....muy pronto, os lo prometo...

sábado, 9 de julio de 2011

Historias cortas BOFH: Hasta un BOFH puede convertirse en Luser

Incluso al BOFH más cauto que siempre trata de ir 2 pasos por delante pueden salirle mal las cosas. Y eso es precisamente lo que me ha pasado a mi.

Resulta que el jueves vino el Yayo a mi sitio, según él a pedirme "2 favores personales"...

- Hola ManOwaR, ¿estás ocupado?
- Sí, pero dime Yayo.
- No oye, si quieres vengo luego.
- Luego voy  a estar ocupado igualmente, así que aprovecha ahora que tienes mi atención.
- Pues mira, el primer favor que quería pedirte es que me aconsejaras sobre qué compañía contratar para comprarme un módem 3G de esos para internet móvil.
- La más barata y que cuando llegues al límite de capacidad contratado, te reduzca la velocidad en lugar de tarificarte por mega.
- Ah... ¿por ejemplo?
- Creo que Simyo lo hace.
- Vale.
- ¿Y luego?
- Pues el segundo favor es que me gustaría que me dieras tu número de móvil personal.- ¡¡TATÉ!! ¿El Yayo me pide mi móvil personal? Algo me huele a cuerno quemado aquí...
- Si claro, apunta: blabla, blabla, blabla, blablebla.- notad el "ble" entre los "bla". Le doy mi número de teléfono de empresa (no el particular), pero con un número cambiado, concretamente un 6 por un 3. Luego si resulta que contacta conmigo por algún otro medio porque no logra que le coja el teléfono podré decirle que me entendió mal el número que le di.
- Vale muchas gracias ManOwaR, ya te llamaré si tengo algún problema.
- Claro, jefe.- con el número equivocado espero que nuuuuuuuunca me llames.

Al día siguiente, ayer, el nuevo director financiero, MaisOui, nos reunió a todos para dar la noticia de que el Yayo dejaba la empresa por temas personales y que el lunes vendría un nuevo director general, un francés de 62 años que gracias a @ElAutoestopista ya he pre-bautizado como "Le Yayé". Ahora encaja todo, el Yayo original se largaba y por eso quería mi número de teléfono "particular", para tener su puta informático particular. Pues menos mal que le di el número mal, HOYGAN.

Hoy sábado me bajé un ratito a la piscina, y nada más que me llevé las llaves de casa. Cuando volví, me encontré una llamada perdida de un número que no conozco en el móvil particular. Llamo...

- ¿Diga?
- Hola, tenía una llamada perdida de este número, ¿quién eres?
- Soy el Yayo, ¿eres ManOwaR?- WHAT THE HELLLLLLLLLLL!?!?!?!?!?!?!
- Emmm... sí, soy yo. - fallo mío, tenía que haber colgado directamente. Resulta que para no llevar dos móviles encima, el cascajo de móvil de empresa lo tengo siempre en casa con las llamadas desviadas al particular. El caso es que si le di el número mal, no sé cómo cojones ha logrado dar conmigo.
- Mira es que ya me he comprado el modem este de Simyo pero no logro que funcione.
- Hmmyap, pues mira ahora es que me pillas un poco mal, cuando me llamaste estaba en la ducha porque me voy ahora mismo de viaje. ¿Me llamas el lunes?
- Es que ya no voy a volver a V, no sé si te habrás enterado.
- Sí, ya nos lo dijo MaisOui, que te fuiste por la puerta de atrás sin despedirte.
- Ya...- ya estamos con el abuelito de Heidi.
- Bueno lo dicho, que vaya bien Yayo, taluego.
- Vale, adios.

¡¡¡ME CAGO EN TOOOOOOOOOOOOOO!!! Seguro que el tipo es tan inútil que al darle el número se equivocó justo en el dígito que le di mal y en vez de poner un 3, puso un 6, convirtiendo el número erróneo en correcto. Eso me pasa por gilipollas, y ahora el Yayo no solo tiene el número bueno de empresa, sino también el particular ¬¬u (cuando me llaman no puedo ver si la llamada va directa a mi móvil particular o viene desviada desde el de empresa...).

Ale, ahora me toca llamar a la compañía para bloquear las llamadas entrantes desde el número del Yayo...

De nuevo: ¡¡¡ME CAGO EN TOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!